El terminator de los putos.

Buen día estrellitas, aca estamos presentando el segundo post de Dani, esperemos les guste. Yo (Luk) estuve medio enfermo -literalmente agonizando- así que por eso anduve un poco ausente. Para el finde estaré posteando. 


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Disclaimer: No es un texto de odio. Sólo pretendo enumerar las cualidades de la gente que piensa distinto a uno. Muy distinto.


Según la RAE, la homofobia es la "Aversión obsesiva hacia las personas homosexuales". Después de incluir una definición de diccionario creo que al menos el 50% de los lectores cerraron la pestaña. Dividiendo la definición en partes (tal y como me gustaría hacerlo con Jake Gyllenhaal), empezamos con el tema de la aversión. Quién podría odiar a un puto? Las mujeres homofóbicas no saben de lo que se pierden. Todas pasaron por el incómodo momento de que algún hombre que creían era su amigo sólo era un can en celo esperando el momento indicado para poner la salchiviena en el pan Bimbo. Eso no te pasaría con un puto. 


Enumeremos las razones por las cuales ninguna mujer debería ser homofóbica:
- El puto escucha todo lo que tenés para decir y dan buenos consejos.
- El puto te acompaña con mucho gusto de shopping, lo disfruta y te asesora con un 99,9% de aciertos.
- El puto te va a decir siempre que estés divina (no va a usar otra palabra, cosa que te va a subir el autoestima hasta la punta del obelisco).
- Los putos en general son divinos, tiernos y saben bailar muy bien.
- Vos, querida, y los putos, tienen algo en común: les caben los hombres.
Necesitás más razones? No lo creo. Prosigamos...


Los hombres homofóbicos, por el otro lado, piensan que lo gay es contagioso. Señor, usted que está sentado con su panza de cerveza mirando TyC Sports orgulloso de lo lejos que está de el mundo gay, sepa que está científicamente probado que no hay un virus que transmita la homosexualidad, y juntarse con gays tampoco le va a traer las siguientes condiciones: Otitis, pie de atleta, cálculos renales, calvicie, gingivitis o la muerte. 


Básicamente, la única forma de que uno se "haga" gay juntándose con otros putos es que tenga rastros de homosexualidad inminente escondidos en el fondo. Favor de remitirse al post del clóset, la parte de la primera etapa. Si no sos gay, entonces a qué le tenés miedo pichón? Sólo hay que dejar claro de antemano que sos paki con los gays y mientras no hayan sospechas de que apuntás para el mismo arco entonces vas a ser respetado. Nota importante: Tampoco te creas el dios del Olimpo, no todo el mundo te desea.


La segunda parte importante de la definición habla de la cualidad "obsesiva". Por qué tanta obsesión chicos? No será que nos tienen envidia? (Puedo escuchar su cerebrito pasando la canción de las culisueltas). Si no les importa el mundo gay, entonces ignórennos. Vivan y dejen vivir. Ustedes se lo pierden. (les estoy sacando la lengua en este mismo instante)


Ya que estamos, matemos un par de mitos recurrentes que usan los homofóbicos como argumento:
"Ahora que son todos putos se va a exterminar la especie". Primero, el mundo está superpoblado. Segundo, hay más pakis que gays. Tercero, mientras sigan habiendo mujeres que tienen hijos como si fuese hobbie, la humanidad va a seguir existiendo.
"Mi religión dice que es pecado". La mía no, tomá.
"Se arruina el concepto de familia". Nos fuimos a un tema serio... sólo voy a decir: tu familia es perfecta? Claramente no conocen a la familia de Luk.
"Nunca voy a tener nietos". Yo también tengo reloj biológico vieja.
"Me van a violar!" Eh..no.


No me jodan, mis argumentos convencen a cualquiera.


Dani.

Dos son compañía...

Buenas buenas mis amores, perdón por postear tan tarde, anduve con problemas familiares. Gracias realmente por toda la buena onda que le están poniendo al blog. Ya superó las 1500 visitas y esperemos que el número siga creciendo – eso pedí de mi miembro y se quedó como estaba.

Retomando a lo que nos compete (chistes fáciles aparte) hoy vamos a tocar un tema que debería afectar a todos, algo muy necesario en una pareja cuando te embola la verga colorada de tu novio y querés un cambio: los cuernos El trío.

No debe ser tabú el tema de conversación, de hecho está en la cabeza (de arriba) de muchos  hombres tanto gays como héteros, y si vos le tenés ganas a alguien y no querés cagar la mierda de relación feliz que tenés (perdón sigo resentido) podés aprovechar la oportunidad.

Lo primero y principal es meter de a poquito el tema. No lo vomites de una porque va a pensar cualquiera de vos o peor aún, si agarra viaje rápido vos te vas a volver loco. Sisi, te conozco putito histérico. Metelo como quien no quiere la cosa “Si, pedime un puré mixto con una milanga de pollo… che querés hacer un trío?”. Si te tira de entrada que no le va no le insistas hasta tipo un mes después, si te dice que sí andá preparando tu mente.

Lo siguiente a realizar es la búsqueda exhaustiva del tercero. Un tip importante es que busqués a alguien que conozcas vos y te cope a vos y no que conozca tu pareja. Ni que esté muy bueno tampoco, pero tampoco que sea muy feo porque ni da. Si, es un quilombo, ya lo sé (o me contaron si estás leyendo, mamu). Pase lo que pase siempre está la posibilidad de que la chupe mejor que vos y tu novio te deje.

Una vez que el candidato está elegido, el chongo con buen lomo pero con cara de boludo que conociste en el gym, es hora de hacerle la propuesta formal. Preguntale con calma, decile que estás de novio, RECALCÁSELO Y DECILE QUE LO AMÁS CON TODA TU ALMA, así no se pasa de vivo. Está bueno que tengas tipo algunas reglas tipo ‘no besos en la boca’ o ‘solo de activo’ o ‘nada de lluvia dorada’, posta aclaralo porque nunca se sabe.

Hecha la cita, van los tres a tu casa. Recordá que los telos no dejan pasar a más de dos personas y si dejan pasar a la tercera es porque claramente están filmando. Que hacés? Le ofrecés un té? Le hablás del clima? Si, todo lo inicial es un tanto incómodo, sin embargo si sos lanzado vas de una a manosearle el ganso y ya. Algo importantísimo: no le prestes más atención al otro que a tu novio porque se te arma eh, SE TE ARMA. Y si tu novio lo mira más a él, dejalo de una. No, mentira, llamale la atención de alguna forma. Tipo un baile sensual (?)

Si es la primera vez que hacés un ménage à trois (ah lo dice en francés, el cheto) van a haber muchos tropezones, vas a sentir mucha piel, no vas a saber que hacer, vas a aburrirte por momentos así que tenete un sudoku cerca. En el momento que te aburras tomá las riendas y cambiá de posición, sugerí cosas, divertite.

En el caso de que hayas organizado una orgía, bueno nada, va a ser un asco sinceramente. Mucha piel, mucho sudor, accidentes, te van a tocar partes que no sabías que existían, algún desubicado te va a dar una nalgueada, te van a querer meter la pija en el ombligo y cosas de esa índole. Así que estate preparado.

Para finalizar los últimos consejos.

-          No agarrés a un extraño, buscá a alguien de confianza. De última me llamás a mi 15-6885ahre. No, posta, tené cuidado muchachit@ promiscu@ porque puede terminar muy mal con extraños

-          -No puede haber desconfianza en la pareja. Si no confiás plenamente en él mi amor, no le metas a un chongo en la cama. Celos, histeria, llanto (suena como mi domingo a la noche) es lo que vas a lograr.

-          USA FORRO, más allá de que conozcas al otro realmente no sabés con cuantos estuvo. Más si te cruzás conmigo (?). Solo necesitás una pifiada para terminar con una STD.

-          Que los límites estén bien claros, a algunos no nos cabe que nos tiren cera de vela en el cuerpo y mucho menos los ganchos en los pezones, ok?.

Pero por sobre todo pasala bien, sacate las ganas, fantaseá con tu pareja y divertite mucho. Así que si necesitan un tercero me avisan (el pibe seguía insistiendo).


Luk.

RE: Entre el tampón y la pared.

Hola soy Luk, sisi el mismo. Les quiero presentar a mi amiga Danielita, alias La pasivota. Si bien viene aportando y escribiendo conmigo desde el primer día del blog, hoy tengo el desagrado de subir su primer post propio, respondiendo a mi crítica a las del sexo DÉBIL (lo son chicas, y no me jodan con el parto y que no sabemos el dolor que es porque ustedes no saben como nos duelen los huevos si nos golpeamos). En fin, espero que este sea el primero de muchos post, geniales como solo ella puede escribir. Te adoro putita olor a flujo.
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Podría quedarme de brazos cruzados ante tantas perjurias lanzadas hacia las personas de mi género (te voy a denunciar al INADI por violencia de género, puto) o podría contestar civilizadamente? Primero la denuncia, después la contestación.


Ok, partamos de la base de que muchas veces que nos ponemos histéricas (o lo que el resto llama "histéricas", porque los hombres se toman todo a pecho) no estámos con PMS. No hay nada más molesto que ese trato codescendiente, cuando estás planteando un problema o una acusación con una voz ligeramente más fuerte que la normal (cofcofgritandocofocof) y te preguntan "te vino?". Si no te vino, sabe que tenés motivos para encajarle un soplamoco. Si te vino, sabe que tenés motivos para encajarle otro soplamoco, aunque tenga razón. 


Seamos didácticos en esto: Las mujeres tenemos ciclos distintos. A muchas no les agarra PMS, algunas se ponen histéricas sólo por un día, y otras pasan una vida entera siendo histéricas (a esas las podemos llamar "madres"). Pero a todas, absolutamente todas, les molesta que hagas notar que estás indispuesta.


Hombres: Ser mujer es complicado. Ya lo habrán escuchado antes. Como nunca lo experimentaron, no lo van a entender.


Empecemos por el tema que nos compete: La menstruación. Te sentís hinchada, irritable, con antojos de chocolate, goteás sangre lentamente, no podés usar pantalones claros y encima todo el mundo te trata de pelotuda esos días. Como para mandar a la mierda a todo el mundo no? Se ha demostrado científicamente que los hombres no soportarían tantos síntomas, pero no publicaron el estudio porque los sujetos se suicidaron. Para colmo estás más caliente que horno industrial y no podés coger. Y tu novio quiere pete. 


Segundo tema: El pete. Como ya lo dijo Samantha en Sex and the City, hacer un pete es complicado. Tenés que abrir mucho la boca, bancarte los pelos del señor, tener coordinación con la cabeza y encima cuando acaban te tenés que bancar que sabe feo. Claro, encima de eso tenés que ser sexy, sino quedás como una pelotuda. Los hombres piensan que es como un trámite para nosotras y no nos cuesta nada. Algún hombre me ha dicho que no hace sexo oral a mujeres porque les da asco. No chicas, no era puto.


Tercer tema: La depilación. Las publicidades te ponen a una modelo como Araceli Gonzalez encima de su sillón blanco y su living espacioso y con amplias ventanas para demostrarte cuán feliz es la mina mientras se depila con su sistema que no duele. Obvio que está feliz, si le están pagando por la publicidad y la mina no tiene un solo pelo en sus piernas. Mientras tanto, vos estás llenando el baño de cera por todos lados y estás juntando fuerzas para arrancar esa tira antes de que se seque demasiado y termines sufriendo. O en su defecto, pagar mucha plata para que una depiladora te queme con la cera y te pregunte "vas a salir con tu novio?". A esas hay que patearlas disimuladamente mientras te hacen la tira de cola. Fue un reflejo señora, perdón. Los hombres piensan que por default nosotras venimos sin pelos y a las mujeres con genes de maldad le crecen pelos para denotar que son rebeldes y no quieren depilarse. No chicos, las mujeres nos depilamos de pies a cabeza. La depilación dura alrededor de dos semanas... es casi un trabajo.


Cuarto tema: Todo el resto. La ropa, los zapatos, las carteras, el maquillaje. Si no usamos todo eso, nos llaman dejadas. Si lo usamos, se quejan porque tardamos mucho en arreglarnos. Y sí chicos, entre todo lo que hay que hacer para verse acorde a los estándares toma tiempo. Si no me creen, cuando lleguen a casa, róbenle a su mamá el delineador líquido de ojos e intenten hacer una línea prolija arriba de sus pestañas. No van a poder lero lero :D


En fin, sólo quería demostrar que los hombres no nos pueden decir nada, porque ser mujer es jodido. Lo más difícil que tiene que hacer un hombre es bañarse. 


Dani.

Entre el tampón y la pared.

Bueno más que un breakfast hoy es una dinner (?)

En el día de hoy vamos a hablar del mal más necesario de todos. NO mi amor, no son los carbohidratos. Es el fenómeno que atormenta a los hombres desde hace miles y miles de años. Las mujeres. By the way este post estará cargado de machismo, a vos te digo la ama de casa con los ruleros que esta renovando el tampón, si no te lo bancás andate.

Si bien nos la pasamos rodeados de mujeres, lamentablemente, llegás un punto en que toda la montaña rusa hormonal te hace querer cortarte las pelotas y dárselas al perro para que coma. Si chicas, hay un momento en que son insoportables. Cuál es ese momento? Cuál es mi querido público? Así es! EL PMS (pre-menstrual syndrome). Generalmente podemos clasificar a la mujer por su sexualidad, por si son gordas, flacas, altas, bajas, tetonas, planas, por el tipo de pezón que tienen, por la apertura vaginal, etc. Sin embargo en mi mundo minimalista las clasifico en dos: Le vino o no le vino?

Si, es una pregunta que nos tenemos que hacer diariamente. De hecho si podemos llevar un control exhaustivo seguido de un calendario o “Schedule” sobre cuando le viene a cada una de tus amigas y familiares, te re juro que te va a simplificar la vida.

En el momento en el que una mujer está con el PMS tenés que estar preparado para todo. Preguntas, planteos, histeria, enojos, bipolaridad, caprichos, necesidad de afecto, necesidad de no afecto, todo junto y más. O SEA CHICAS NO TENEMOS UNA BOLA DE CRISTAL PARA SABER QUE MIERDA QUIEREN. Hombres, como una persona que tiene como 10 amigas mujeres o más, y que se crío con su madre y dos hermanas estoy altamente capacitado para darles algunos consejos:

-Alejate y corré por tu vida sería el primer consejo sabio que podría darte. Estate lejos PERO NO TANTO porque ella, de ahora en más la ‘premenstruada’, puede sentir esta distancia y verla como motivo para atacarte. En realidad puede ver todo como motivo para atacarte, así que no le demos uno más.

-No veas películas ni muy tristes, ni muy graciosas. Dentro de todo este revuelto gramajo hormonal no sabés que puede poner a llorar desconsoladamente a la premenstruada. Evitá Bridget Jones, Ps I love you, 50/50 y si podés también Marley y yo (es un perro, pero nunca se sabe).

- Si de la nada te pregunta “¿vos me querés realmente?” no la mandés a la mierda, sentala y explicale que sí la querés y que es muy importante para vos. Preparate para las lágrimas porque posiblemente haya. (saludos a Belu).

-Si podés tené un gesto atento y desinteresado, es muy bien valorado. Un chocolate por ejemplo. Sin embargo corrés el riesgo de que después de comerlo te pregunte ¿estoy gorda no? Y ahí preparate porque toda respuesta que des es errónea. SI, TODA.

Respuesta 1: No mi amor, estás re linda hoy.

Premenstruada: Hoy? Todos los demás días no estoy linda?

Respuesta 2: *2 segundos de delay* No, no estás gorda.

Premenstruada: Por qué tardaste tanto en decírmelo? Estoy gorda, es eso no? No me querés.

Respuesta 3: Y… estás un poco descuidada

Ok. No. Jamás le resaltes un defecto a la premenstruada. No le digas histérica, ni gritona, ni depresiva, MUCHO MENOS UN DEFECTO FÍSICO. Esto puede llegar a desatar una guerra total y el PMS se va a terminar convirtiendo en RIP para vos.

- Que no sea un tema tabú. Más allá que ellas no se dan cuenta que para nosotros también es literalmente un dolor de ovarios (que no tenemos, pero ponele que están a la altura de los riñones), tratá de acompañarla y darle los caprichos. Calentale las toallitas antes de que se las ponga, perfumale los tampones, no se…

- Van a estar calientes. Preparate para eso también. Si sos paki bueno, podés aprovechar o hacerte el boludo hasta que les venga y ver si entregan el ocote (o si te va payasito bien por vos… dios que horror). Si sos gay, por experiencia propia, vas a sentir mucho manoseo lleno de tensión y miedo, no huyas. Se fuerte que en 3 o 4 días pasa.

- Y por último el consejo más importante. No justifiques todo lo que les pasa con el PMS. Ya de por sí son histéricas, depresivas, bipolares y calentonas. No es que todo este manojo de emociones completamente irracionales para nosotros es por el PMS. A veces es solo porque ellas son así y hay que fumárselas y meternos un tiro en las bolas y quererlas como son.

Más allá del PMS, las mujeres son un mal necesario, no es que me salvo por ser puto – sos puto? si lo soy mis amores – Sin las mujeres viviríamos sin chismes, sin problemas en la economía, sin desastres naturales, sin emociones sin sentido en el garche, sin toallitas íntimas en baños ajenos, sin activia, sin pinzas de depilar, sin secador de pelo, sin pañuelos descartables, maquillaje, ollas essen, sahumerios, velas, cremas faciales, hebillas, esmalte… si, definitivamente seríamos menos felices (?).

El EX es perjudicial para la salud.

Antes de empezar el post los invito a darle like al grupo de facebook en la derecha del blog. DENLE LIKE HIJOS DE PUTA. Así están enterados de las próximas novedades y no tengo que andar como un boludo copiando y pegando el link a todos los que me hablan por dm. Gracias.

Volviendo al post, hoy estoy antiamor, antirelaciones y antiexs. Voy a hacer lo posible para cagarte la relación amorosa y llena de vida que tenés.

Estabas feliz con tu pareja (lo cuál ya de por sí es una gran mentira y seguramente sos cornudo y no lo sabés) y sale la frase más cagona que existe ‘tenemos que hablar’. Nada bueno puede salir de ahí. De hecho está comprobado por alguna universidad yanki -de las que no tienen nada que hacer y se dedican a realizar estudios de cosas que a todos le chupan un huevo- que el 90% de las relaciones terminan con esa frase, un 5% con ‘no sos vos, soy yo’ y el 5% restante con “la tiene más grande que vos” - cabe aclarar que esta última nunca me paso (?).

Luego de la charla incómoda, los miles de reproches al estilo “No entiendo por qué podés hacer buches pero nunca tragás” o “Te pedí por favor que rebajaras un poco, que ya necesito una brújula para encontrarla”, los insultos y en el peor de los casos las revoleadas de cenicero a lo Su Giménez , te das cuenta que tu relación se terminó. Cada vez que cortás con alguien se repite un ciclo de sucesos inmundamente previsibles en los que vas a ser protagonista, víctima y villano. Sí, todo junto.

Lo primero que vas a experimentar es profunda tristeza, de esas en las que te ponés a cantar a los gritos con tu mejor voz de Valeria Lynch, Someone Like You, y te ahogás con las lágrimas. Bueno así. En esta etapa das asco, posiblemente recurrís al alcohol, drogas o con suerte a la comida (con suerte?). Vas a estar en la etapa uno desde semanas hasta meses, depende del afecto que le tenías a la persona y el tamaño de su miembro.

La segunda etapa consiste en el odio. Lo odiás, cómo te pudo hacer esto, si sos divino, bailás bien, te vestís bien, haces maravillas con la boca y además sos bueno con los animales. Es una mierda, merece la muerte habiendo previamente pasado por una tortura al nivel de escuchar por horas un mash up de Paulina Rubio con Maná. No querés saber de él pero sin embargo entrás a su Twitter y FB y así tener material para seguir puteándolo. Esta etapa se puede superponer con las siguientes. Podés o madurar y superarlo o seguir bardeándolo y prenderlo fuego al hijo de puta. Yo prefiero la segunda opción, es más divertida.

Lo que sigue es el arrepentimiento. Si, aceptalo. Lo extrañás, querés verlo, saber de él, comer con la mamá, saborear sus fluidos, todo. Querés recuperarlo. Te enterás que va a una fiesta de un amigo tuyo, así que te ponés divino. Te calzás los chupines, la camisita, un saco, te ponés Colonia Paco en su defecto si no tenés un perfume como la gente y vas para la fiesta esperando que te vea y se caiga de culo. No va a pasar. Él cae con un chongazo, 1,90cm, morocho, ojos claros, una sonrisa divina, terrible paquete. Claramente tenés que esfumarte. Te escapás con alguna excusa (“tengo diarrea”sirve, nadie te pregunta nada sobre eso) y llegás a tu casa para reingresar a la etapa dos nuevamente. Lo odiás más que nunca, hacés muñequitos vudú y comenzás rumores sobre él. Gonorrea, ladillas, fetiches raros son los temas más usuales.

Ya estando más calmado, pasados unos meses, sentís que superaste todo así que querés salvar algo de dignidad intentando ser amigo de tu ex. Le mandas un mail, un privado de fb o un dm de Twitter (si te seguís acordando el celular merecés ser patético y cornudo toda la vida). GRAN ERROR. No podés ser amigo de un ex, excepto en casos muy particulares. Nadie querría ser tu amigo después que publicaste la foto donde estaba en bolas con la pija llena de crema y una cereza encima. Tenés que olvidar que existe, que existe su actual novia o novio, y que existe todo lo relacionado a él. No te quiere más, te superó, encontró un nuevo hoyo para meter su pelotita. Get over it.

La etapa final para superarlo de manera definitiva es re-insertarte en el sistema. Sacás de nuevo el perfil de Manhunt, que como pelotudo que sos borraste al igual que todos los chongos que tenías, porque supuestamente era ‘el amor de tu vida’.POR FAVOR NO SEAS IDIOTA. Buscás, buscás y siempre volvés a los mismos. Habiendo tantos hombres y mujeres en el universo por qué tenemos que recurrir siempre a los mismos 4 recursos? Si. Siempre son 4, si tenés más sos putita, si tenés menos sos antisocial. Te conformás con lo que hay, chupás una japi conocida, y en dos o tres meses estás como nuevo buscándote novio y a sufrir todo otra vez. La puta madre.