Con olorcito a nuevo

Bienvenidos nuevamente a mi desayuno. Les pido disculpas por haberme desaparecido estos días pero anduve enfermo. No chicos, no de homosexualidad, otra cosa. Pero ya estoy sano, cuerdo, con el rejuvenecimiento anal recién hecho y listo para escribir sobre algo muy importante para toda persona: La primera vez. La primera vez que comemos helado? No, mi amor, corazoncito de alelí, la primera vez que te meten el pedazo de carne en la olla.

Seguramente todos ustedes queridos lectores ya tuvieron su primera vez porque todos son putas y promiscuos pajeros de mierda  ya están todos entrados en edad y habrán pasado por esta experiencia tan única. Pero igualmente vamos a recordar un poquito.

Estabas con tu hombre en la cama, con el ojete o la concha fruncidos del cagazo. El te tira las típicas frases cliché como “No voy a hacer nada que vos no quieras”, “Si te duele paramos”, “Te prometo que te voy a cuidar”, “No, no necesitamos forro”, “Si, vos tragá que sabe rico”. Vos como boludo/a que sos te crees todo eso y más. Si sos como yo, pensás que este productor y locutor actualmente famoso es el amor de tu vida y que te va a cuidar como a nadie. ERROR MI AMOR. Te quiere garchar y está perfecto, son hombres, pero vos no lo sabías para ese entonces. Accedés al deseo carnal, condenado por el libro sagrado (no, no es Harry Potter y el cáliz de fuego) y permitís entregarle tu flor.

Lo primero son los besos y caricias previas. Si te la mete de una sería medio guarro no? Te acaricia todo el cuerpo, posiblemente te den cosquillas por los nervios (lo peor es si te tentás, se le va a bajar y no la subís ni con una grúa). Saca el forro, vos obviamente no te acordás una mierda de las clases de educación sexual que tuviste en la escuela así que empezás a inflarlo mientras tu acompañante te mira con cara de ‘qué mierda estás haciendo?’. Dejás que él se lo ponga, porque a vos se te enrolla y no la embocás y te preparás para el gran momento: la penetración. Suena horrible. Si sos hombre, con un toque de lubricante (o escupida si sos pobre) y un toque de fuerza lo arreglás. Si sos mujer mi amor, es más asqueroso. El himen, dolor y posible sangrado me hacen más puto todavía.

Una vez que entró el muchachote, como que no hay mucho mas misterio. Tu pareja posiblemente haya sido cuidadoso y no te haya taladrado el agujero a más no poder, pero podés también haberte encontrado al desaforadito que no entiende que tu cuerpo no está acostumbrado a esa clase de maltrato (?) y duele.

Posiblemente luego de que se produjo la salida del elixir de la vida – en el barrio le dicen ‘chele’ – más que seguro que o se duerme acurrucado a vos o te llama un taxi, dependiendo cuan buena haya sido la experiencia.

Obviamente acá estamos suponiendo que el chico la puso antes… o es bueno o al menos sabe algo de lo que está haciendo. Supongamos que no. Señora, lo más probable es que a sus tiernos 15/16/34 años en los que perdió la virginidad se topó con un señorito con aproximadamente la misma experiencia que usted: nula. Aunque sabemos que sos putita y seguramente ya sabías hacer petes, lo de coger es distinto. El tema de que coordinen los movimientos o que siquiera puedan encontrar dónde se pone la salchicha parrillera es complicado. Termina siendo raro, torpe y un poco vergonzoso.

Por algunos lugares he leído “Quien no recuerda su primera vez, es decir esa sensación cálida que desenlaza en una tranquilidad y paz interna inolvidable e irrepetible, que al paso del tiempo queda en la memoria de cada ser y nos persigue, tal cual perro a su dueño, hasta la muerte.” La verdad que no. No aplica. Es una experiencia para recordar, si, pero puede ser mala y hasta traumática. Hay personas que ni siquiera llegan al orgasmo, pero pasado un tiempo con tu pareja vas a ir descubriendo cosas nuevas y se van a ir alineando en lo que ambos quieren. Mi primera vez fue nefasta y maldigo este post.

Para finalizar una serie de consejos por si queda algún virgen por ahí (lo dudo, todos tienen más apoyadas que molinete de subte):

• No lo hagas con cualquiera, a menos que el chongo esté increíblemente bueno tratá de reservar algo tan especial para alguien así de especial.
• Usa forro mi vida, no solo en la primera vez sino siempre. Para las mujeres NO ES CIERTO QUE LA PRIMERA VEZ NO QUEDÁS EMBARAZADA PENDEJA PELOTUDA y además no sabés que tipo de herpes tiene tu novio así que es mejor prevenir.
• Asegurate de no estar con cualquiera, las ladillas son difíciles de combatir y no da tener que quemar las sábanas de 400 hilos que te regaló tu mamá.
• Siempre estate en una posición cómoda, y que si te duele la saque. ME CHUPA UN HUEVO SI ESTÁS CALIENTE, SACÁMELA.

En fin, contame ¿cómo fue tu primera vez? ¿te gustó?

El terminator de los putos.

Buen día estrellitas, aca estamos presentando el segundo post de Dani, esperemos les guste. Yo (Luk) estuve medio enfermo -literalmente agonizando- así que por eso anduve un poco ausente. Para el finde estaré posteando. 


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Disclaimer: No es un texto de odio. Sólo pretendo enumerar las cualidades de la gente que piensa distinto a uno. Muy distinto.


Según la RAE, la homofobia es la "Aversión obsesiva hacia las personas homosexuales". Después de incluir una definición de diccionario creo que al menos el 50% de los lectores cerraron la pestaña. Dividiendo la definición en partes (tal y como me gustaría hacerlo con Jake Gyllenhaal), empezamos con el tema de la aversión. Quién podría odiar a un puto? Las mujeres homofóbicas no saben de lo que se pierden. Todas pasaron por el incómodo momento de que algún hombre que creían era su amigo sólo era un can en celo esperando el momento indicado para poner la salchiviena en el pan Bimbo. Eso no te pasaría con un puto. 


Enumeremos las razones por las cuales ninguna mujer debería ser homofóbica:
- El puto escucha todo lo que tenés para decir y dan buenos consejos.
- El puto te acompaña con mucho gusto de shopping, lo disfruta y te asesora con un 99,9% de aciertos.
- El puto te va a decir siempre que estés divina (no va a usar otra palabra, cosa que te va a subir el autoestima hasta la punta del obelisco).
- Los putos en general son divinos, tiernos y saben bailar muy bien.
- Vos, querida, y los putos, tienen algo en común: les caben los hombres.
Necesitás más razones? No lo creo. Prosigamos...


Los hombres homofóbicos, por el otro lado, piensan que lo gay es contagioso. Señor, usted que está sentado con su panza de cerveza mirando TyC Sports orgulloso de lo lejos que está de el mundo gay, sepa que está científicamente probado que no hay un virus que transmita la homosexualidad, y juntarse con gays tampoco le va a traer las siguientes condiciones: Otitis, pie de atleta, cálculos renales, calvicie, gingivitis o la muerte. 


Básicamente, la única forma de que uno se "haga" gay juntándose con otros putos es que tenga rastros de homosexualidad inminente escondidos en el fondo. Favor de remitirse al post del clóset, la parte de la primera etapa. Si no sos gay, entonces a qué le tenés miedo pichón? Sólo hay que dejar claro de antemano que sos paki con los gays y mientras no hayan sospechas de que apuntás para el mismo arco entonces vas a ser respetado. Nota importante: Tampoco te creas el dios del Olimpo, no todo el mundo te desea.


La segunda parte importante de la definición habla de la cualidad "obsesiva". Por qué tanta obsesión chicos? No será que nos tienen envidia? (Puedo escuchar su cerebrito pasando la canción de las culisueltas). Si no les importa el mundo gay, entonces ignórennos. Vivan y dejen vivir. Ustedes se lo pierden. (les estoy sacando la lengua en este mismo instante)


Ya que estamos, matemos un par de mitos recurrentes que usan los homofóbicos como argumento:
"Ahora que son todos putos se va a exterminar la especie". Primero, el mundo está superpoblado. Segundo, hay más pakis que gays. Tercero, mientras sigan habiendo mujeres que tienen hijos como si fuese hobbie, la humanidad va a seguir existiendo.
"Mi religión dice que es pecado". La mía no, tomá.
"Se arruina el concepto de familia". Nos fuimos a un tema serio... sólo voy a decir: tu familia es perfecta? Claramente no conocen a la familia de Luk.
"Nunca voy a tener nietos". Yo también tengo reloj biológico vieja.
"Me van a violar!" Eh..no.


No me jodan, mis argumentos convencen a cualquiera.


Dani.

Dos son compañía...

Buenas buenas mis amores, perdón por postear tan tarde, anduve con problemas familiares. Gracias realmente por toda la buena onda que le están poniendo al blog. Ya superó las 1500 visitas y esperemos que el número siga creciendo – eso pedí de mi miembro y se quedó como estaba.

Retomando a lo que nos compete (chistes fáciles aparte) hoy vamos a tocar un tema que debería afectar a todos, algo muy necesario en una pareja cuando te embola la verga colorada de tu novio y querés un cambio: los cuernos El trío.

No debe ser tabú el tema de conversación, de hecho está en la cabeza (de arriba) de muchos  hombres tanto gays como héteros, y si vos le tenés ganas a alguien y no querés cagar la mierda de relación feliz que tenés (perdón sigo resentido) podés aprovechar la oportunidad.

Lo primero y principal es meter de a poquito el tema. No lo vomites de una porque va a pensar cualquiera de vos o peor aún, si agarra viaje rápido vos te vas a volver loco. Sisi, te conozco putito histérico. Metelo como quien no quiere la cosa “Si, pedime un puré mixto con una milanga de pollo… che querés hacer un trío?”. Si te tira de entrada que no le va no le insistas hasta tipo un mes después, si te dice que sí andá preparando tu mente.

Lo siguiente a realizar es la búsqueda exhaustiva del tercero. Un tip importante es que busqués a alguien que conozcas vos y te cope a vos y no que conozca tu pareja. Ni que esté muy bueno tampoco, pero tampoco que sea muy feo porque ni da. Si, es un quilombo, ya lo sé (o me contaron si estás leyendo, mamu). Pase lo que pase siempre está la posibilidad de que la chupe mejor que vos y tu novio te deje.

Una vez que el candidato está elegido, el chongo con buen lomo pero con cara de boludo que conociste en el gym, es hora de hacerle la propuesta formal. Preguntale con calma, decile que estás de novio, RECALCÁSELO Y DECILE QUE LO AMÁS CON TODA TU ALMA, así no se pasa de vivo. Está bueno que tengas tipo algunas reglas tipo ‘no besos en la boca’ o ‘solo de activo’ o ‘nada de lluvia dorada’, posta aclaralo porque nunca se sabe.

Hecha la cita, van los tres a tu casa. Recordá que los telos no dejan pasar a más de dos personas y si dejan pasar a la tercera es porque claramente están filmando. Que hacés? Le ofrecés un té? Le hablás del clima? Si, todo lo inicial es un tanto incómodo, sin embargo si sos lanzado vas de una a manosearle el ganso y ya. Algo importantísimo: no le prestes más atención al otro que a tu novio porque se te arma eh, SE TE ARMA. Y si tu novio lo mira más a él, dejalo de una. No, mentira, llamale la atención de alguna forma. Tipo un baile sensual (?)

Si es la primera vez que hacés un ménage à trois (ah lo dice en francés, el cheto) van a haber muchos tropezones, vas a sentir mucha piel, no vas a saber que hacer, vas a aburrirte por momentos así que tenete un sudoku cerca. En el momento que te aburras tomá las riendas y cambiá de posición, sugerí cosas, divertite.

En el caso de que hayas organizado una orgía, bueno nada, va a ser un asco sinceramente. Mucha piel, mucho sudor, accidentes, te van a tocar partes que no sabías que existían, algún desubicado te va a dar una nalgueada, te van a querer meter la pija en el ombligo y cosas de esa índole. Así que estate preparado.

Para finalizar los últimos consejos.

-          No agarrés a un extraño, buscá a alguien de confianza. De última me llamás a mi 15-6885ahre. No, posta, tené cuidado muchachit@ promiscu@ porque puede terminar muy mal con extraños

-          -No puede haber desconfianza en la pareja. Si no confiás plenamente en él mi amor, no le metas a un chongo en la cama. Celos, histeria, llanto (suena como mi domingo a la noche) es lo que vas a lograr.

-          USA FORRO, más allá de que conozcas al otro realmente no sabés con cuantos estuvo. Más si te cruzás conmigo (?). Solo necesitás una pifiada para terminar con una STD.

-          Que los límites estén bien claros, a algunos no nos cabe que nos tiren cera de vela en el cuerpo y mucho menos los ganchos en los pezones, ok?.

Pero por sobre todo pasala bien, sacate las ganas, fantaseá con tu pareja y divertite mucho. Así que si necesitan un tercero me avisan (el pibe seguía insistiendo).


Luk.

RE: Entre el tampón y la pared.

Hola soy Luk, sisi el mismo. Les quiero presentar a mi amiga Danielita, alias La pasivota. Si bien viene aportando y escribiendo conmigo desde el primer día del blog, hoy tengo el desagrado de subir su primer post propio, respondiendo a mi crítica a las del sexo DÉBIL (lo son chicas, y no me jodan con el parto y que no sabemos el dolor que es porque ustedes no saben como nos duelen los huevos si nos golpeamos). En fin, espero que este sea el primero de muchos post, geniales como solo ella puede escribir. Te adoro putita olor a flujo.
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Podría quedarme de brazos cruzados ante tantas perjurias lanzadas hacia las personas de mi género (te voy a denunciar al INADI por violencia de género, puto) o podría contestar civilizadamente? Primero la denuncia, después la contestación.


Ok, partamos de la base de que muchas veces que nos ponemos histéricas (o lo que el resto llama "histéricas", porque los hombres se toman todo a pecho) no estámos con PMS. No hay nada más molesto que ese trato codescendiente, cuando estás planteando un problema o una acusación con una voz ligeramente más fuerte que la normal (cofcofgritandocofocof) y te preguntan "te vino?". Si no te vino, sabe que tenés motivos para encajarle un soplamoco. Si te vino, sabe que tenés motivos para encajarle otro soplamoco, aunque tenga razón. 


Seamos didácticos en esto: Las mujeres tenemos ciclos distintos. A muchas no les agarra PMS, algunas se ponen histéricas sólo por un día, y otras pasan una vida entera siendo histéricas (a esas las podemos llamar "madres"). Pero a todas, absolutamente todas, les molesta que hagas notar que estás indispuesta.


Hombres: Ser mujer es complicado. Ya lo habrán escuchado antes. Como nunca lo experimentaron, no lo van a entender.


Empecemos por el tema que nos compete: La menstruación. Te sentís hinchada, irritable, con antojos de chocolate, goteás sangre lentamente, no podés usar pantalones claros y encima todo el mundo te trata de pelotuda esos días. Como para mandar a la mierda a todo el mundo no? Se ha demostrado científicamente que los hombres no soportarían tantos síntomas, pero no publicaron el estudio porque los sujetos se suicidaron. Para colmo estás más caliente que horno industrial y no podés coger. Y tu novio quiere pete. 


Segundo tema: El pete. Como ya lo dijo Samantha en Sex and the City, hacer un pete es complicado. Tenés que abrir mucho la boca, bancarte los pelos del señor, tener coordinación con la cabeza y encima cuando acaban te tenés que bancar que sabe feo. Claro, encima de eso tenés que ser sexy, sino quedás como una pelotuda. Los hombres piensan que es como un trámite para nosotras y no nos cuesta nada. Algún hombre me ha dicho que no hace sexo oral a mujeres porque les da asco. No chicas, no era puto.


Tercer tema: La depilación. Las publicidades te ponen a una modelo como Araceli Gonzalez encima de su sillón blanco y su living espacioso y con amplias ventanas para demostrarte cuán feliz es la mina mientras se depila con su sistema que no duele. Obvio que está feliz, si le están pagando por la publicidad y la mina no tiene un solo pelo en sus piernas. Mientras tanto, vos estás llenando el baño de cera por todos lados y estás juntando fuerzas para arrancar esa tira antes de que se seque demasiado y termines sufriendo. O en su defecto, pagar mucha plata para que una depiladora te queme con la cera y te pregunte "vas a salir con tu novio?". A esas hay que patearlas disimuladamente mientras te hacen la tira de cola. Fue un reflejo señora, perdón. Los hombres piensan que por default nosotras venimos sin pelos y a las mujeres con genes de maldad le crecen pelos para denotar que son rebeldes y no quieren depilarse. No chicos, las mujeres nos depilamos de pies a cabeza. La depilación dura alrededor de dos semanas... es casi un trabajo.


Cuarto tema: Todo el resto. La ropa, los zapatos, las carteras, el maquillaje. Si no usamos todo eso, nos llaman dejadas. Si lo usamos, se quejan porque tardamos mucho en arreglarnos. Y sí chicos, entre todo lo que hay que hacer para verse acorde a los estándares toma tiempo. Si no me creen, cuando lleguen a casa, róbenle a su mamá el delineador líquido de ojos e intenten hacer una línea prolija arriba de sus pestañas. No van a poder lero lero :D


En fin, sólo quería demostrar que los hombres no nos pueden decir nada, porque ser mujer es jodido. Lo más difícil que tiene que hacer un hombre es bañarse. 


Dani.

Entre el tampón y la pared.

Bueno más que un breakfast hoy es una dinner (?)

En el día de hoy vamos a hablar del mal más necesario de todos. NO mi amor, no son los carbohidratos. Es el fenómeno que atormenta a los hombres desde hace miles y miles de años. Las mujeres. By the way este post estará cargado de machismo, a vos te digo la ama de casa con los ruleros que esta renovando el tampón, si no te lo bancás andate.

Si bien nos la pasamos rodeados de mujeres, lamentablemente, llegás un punto en que toda la montaña rusa hormonal te hace querer cortarte las pelotas y dárselas al perro para que coma. Si chicas, hay un momento en que son insoportables. Cuál es ese momento? Cuál es mi querido público? Así es! EL PMS (pre-menstrual syndrome). Generalmente podemos clasificar a la mujer por su sexualidad, por si son gordas, flacas, altas, bajas, tetonas, planas, por el tipo de pezón que tienen, por la apertura vaginal, etc. Sin embargo en mi mundo minimalista las clasifico en dos: Le vino o no le vino?

Si, es una pregunta que nos tenemos que hacer diariamente. De hecho si podemos llevar un control exhaustivo seguido de un calendario o “Schedule” sobre cuando le viene a cada una de tus amigas y familiares, te re juro que te va a simplificar la vida.

En el momento en el que una mujer está con el PMS tenés que estar preparado para todo. Preguntas, planteos, histeria, enojos, bipolaridad, caprichos, necesidad de afecto, necesidad de no afecto, todo junto y más. O SEA CHICAS NO TENEMOS UNA BOLA DE CRISTAL PARA SABER QUE MIERDA QUIEREN. Hombres, como una persona que tiene como 10 amigas mujeres o más, y que se crío con su madre y dos hermanas estoy altamente capacitado para darles algunos consejos:

-Alejate y corré por tu vida sería el primer consejo sabio que podría darte. Estate lejos PERO NO TANTO porque ella, de ahora en más la ‘premenstruada’, puede sentir esta distancia y verla como motivo para atacarte. En realidad puede ver todo como motivo para atacarte, así que no le demos uno más.

-No veas películas ni muy tristes, ni muy graciosas. Dentro de todo este revuelto gramajo hormonal no sabés que puede poner a llorar desconsoladamente a la premenstruada. Evitá Bridget Jones, Ps I love you, 50/50 y si podés también Marley y yo (es un perro, pero nunca se sabe).

- Si de la nada te pregunta “¿vos me querés realmente?” no la mandés a la mierda, sentala y explicale que sí la querés y que es muy importante para vos. Preparate para las lágrimas porque posiblemente haya. (saludos a Belu).

-Si podés tené un gesto atento y desinteresado, es muy bien valorado. Un chocolate por ejemplo. Sin embargo corrés el riesgo de que después de comerlo te pregunte ¿estoy gorda no? Y ahí preparate porque toda respuesta que des es errónea. SI, TODA.

Respuesta 1: No mi amor, estás re linda hoy.

Premenstruada: Hoy? Todos los demás días no estoy linda?

Respuesta 2: *2 segundos de delay* No, no estás gorda.

Premenstruada: Por qué tardaste tanto en decírmelo? Estoy gorda, es eso no? No me querés.

Respuesta 3: Y… estás un poco descuidada

Ok. No. Jamás le resaltes un defecto a la premenstruada. No le digas histérica, ni gritona, ni depresiva, MUCHO MENOS UN DEFECTO FÍSICO. Esto puede llegar a desatar una guerra total y el PMS se va a terminar convirtiendo en RIP para vos.

- Que no sea un tema tabú. Más allá que ellas no se dan cuenta que para nosotros también es literalmente un dolor de ovarios (que no tenemos, pero ponele que están a la altura de los riñones), tratá de acompañarla y darle los caprichos. Calentale las toallitas antes de que se las ponga, perfumale los tampones, no se…

- Van a estar calientes. Preparate para eso también. Si sos paki bueno, podés aprovechar o hacerte el boludo hasta que les venga y ver si entregan el ocote (o si te va payasito bien por vos… dios que horror). Si sos gay, por experiencia propia, vas a sentir mucho manoseo lleno de tensión y miedo, no huyas. Se fuerte que en 3 o 4 días pasa.

- Y por último el consejo más importante. No justifiques todo lo que les pasa con el PMS. Ya de por sí son histéricas, depresivas, bipolares y calentonas. No es que todo este manojo de emociones completamente irracionales para nosotros es por el PMS. A veces es solo porque ellas son así y hay que fumárselas y meternos un tiro en las bolas y quererlas como son.

Más allá del PMS, las mujeres son un mal necesario, no es que me salvo por ser puto – sos puto? si lo soy mis amores – Sin las mujeres viviríamos sin chismes, sin problemas en la economía, sin desastres naturales, sin emociones sin sentido en el garche, sin toallitas íntimas en baños ajenos, sin activia, sin pinzas de depilar, sin secador de pelo, sin pañuelos descartables, maquillaje, ollas essen, sahumerios, velas, cremas faciales, hebillas, esmalte… si, definitivamente seríamos menos felices (?).

El EX es perjudicial para la salud.

Antes de empezar el post los invito a darle like al grupo de facebook en la derecha del blog. DENLE LIKE HIJOS DE PUTA. Así están enterados de las próximas novedades y no tengo que andar como un boludo copiando y pegando el link a todos los que me hablan por dm. Gracias.

Volviendo al post, hoy estoy antiamor, antirelaciones y antiexs. Voy a hacer lo posible para cagarte la relación amorosa y llena de vida que tenés.

Estabas feliz con tu pareja (lo cuál ya de por sí es una gran mentira y seguramente sos cornudo y no lo sabés) y sale la frase más cagona que existe ‘tenemos que hablar’. Nada bueno puede salir de ahí. De hecho está comprobado por alguna universidad yanki -de las que no tienen nada que hacer y se dedican a realizar estudios de cosas que a todos le chupan un huevo- que el 90% de las relaciones terminan con esa frase, un 5% con ‘no sos vos, soy yo’ y el 5% restante con “la tiene más grande que vos” - cabe aclarar que esta última nunca me paso (?).

Luego de la charla incómoda, los miles de reproches al estilo “No entiendo por qué podés hacer buches pero nunca tragás” o “Te pedí por favor que rebajaras un poco, que ya necesito una brújula para encontrarla”, los insultos y en el peor de los casos las revoleadas de cenicero a lo Su Giménez , te das cuenta que tu relación se terminó. Cada vez que cortás con alguien se repite un ciclo de sucesos inmundamente previsibles en los que vas a ser protagonista, víctima y villano. Sí, todo junto.

Lo primero que vas a experimentar es profunda tristeza, de esas en las que te ponés a cantar a los gritos con tu mejor voz de Valeria Lynch, Someone Like You, y te ahogás con las lágrimas. Bueno así. En esta etapa das asco, posiblemente recurrís al alcohol, drogas o con suerte a la comida (con suerte?). Vas a estar en la etapa uno desde semanas hasta meses, depende del afecto que le tenías a la persona y el tamaño de su miembro.

La segunda etapa consiste en el odio. Lo odiás, cómo te pudo hacer esto, si sos divino, bailás bien, te vestís bien, haces maravillas con la boca y además sos bueno con los animales. Es una mierda, merece la muerte habiendo previamente pasado por una tortura al nivel de escuchar por horas un mash up de Paulina Rubio con Maná. No querés saber de él pero sin embargo entrás a su Twitter y FB y así tener material para seguir puteándolo. Esta etapa se puede superponer con las siguientes. Podés o madurar y superarlo o seguir bardeándolo y prenderlo fuego al hijo de puta. Yo prefiero la segunda opción, es más divertida.

Lo que sigue es el arrepentimiento. Si, aceptalo. Lo extrañás, querés verlo, saber de él, comer con la mamá, saborear sus fluidos, todo. Querés recuperarlo. Te enterás que va a una fiesta de un amigo tuyo, así que te ponés divino. Te calzás los chupines, la camisita, un saco, te ponés Colonia Paco en su defecto si no tenés un perfume como la gente y vas para la fiesta esperando que te vea y se caiga de culo. No va a pasar. Él cae con un chongazo, 1,90cm, morocho, ojos claros, una sonrisa divina, terrible paquete. Claramente tenés que esfumarte. Te escapás con alguna excusa (“tengo diarrea”sirve, nadie te pregunta nada sobre eso) y llegás a tu casa para reingresar a la etapa dos nuevamente. Lo odiás más que nunca, hacés muñequitos vudú y comenzás rumores sobre él. Gonorrea, ladillas, fetiches raros son los temas más usuales.

Ya estando más calmado, pasados unos meses, sentís que superaste todo así que querés salvar algo de dignidad intentando ser amigo de tu ex. Le mandas un mail, un privado de fb o un dm de Twitter (si te seguís acordando el celular merecés ser patético y cornudo toda la vida). GRAN ERROR. No podés ser amigo de un ex, excepto en casos muy particulares. Nadie querría ser tu amigo después que publicaste la foto donde estaba en bolas con la pija llena de crema y una cereza encima. Tenés que olvidar que existe, que existe su actual novia o novio, y que existe todo lo relacionado a él. No te quiere más, te superó, encontró un nuevo hoyo para meter su pelotita. Get over it.

La etapa final para superarlo de manera definitiva es re-insertarte en el sistema. Sacás de nuevo el perfil de Manhunt, que como pelotudo que sos borraste al igual que todos los chongos que tenías, porque supuestamente era ‘el amor de tu vida’.POR FAVOR NO SEAS IDIOTA. Buscás, buscás y siempre volvés a los mismos. Habiendo tantos hombres y mujeres en el universo por qué tenemos que recurrir siempre a los mismos 4 recursos? Si. Siempre son 4, si tenés más sos putita, si tenés menos sos antisocial. Te conformás con lo que hay, chupás una japi conocida, y en dos o tres meses estás como nuevo buscándote novio y a sufrir todo otra vez. La puta madre.

Changos! Qué chocho me tiene mi chongo.

En el día de hoy vamos a recurrir a un accesorio que debería estar tanto en los boxers del caballero como en las pantys de las damas, si señor, señorita, señora: el chongo.

Partamos por lo primero, ¿Qué significa chongo? Chongo/a es una persona a la cual se frecuenta para complacer las necesidades de índole sexual. Muy técnico mi amor, las brutas no entendemos. Básicamente es la persona que te garchás por hobbie. El chongo en algún momento es parte de nuestras vidas, y se convierte en alguien muy importante, tan importante como depilarte la tira de cola en verano.

El momento de conocerlo vos tenés que plantearle la situación y dejar todo bien claro para evitar problemas en el futuro, léase enamoramiento. NO CAGUÉS LAS COSAS, tenés pito gratis, aprovechalo. No son amigos ni son novios, y para mejorar la relación con tu chongo vamos a listar una serie de puntos importantes a tener en cuenta:

No tiene sentimientos: es un pedazo de carne -preferentemente de 20x4cm- del cual no necesitás saber que siente, que lo hace feliz, cómo le gustan las pastas. NO.

No pueden haber celos ni planteos de por medio: puede o no estar disponible, recordá que no sos exclusiv@ de él, NI NUNCA LO VAS A SER OK? ENTENDELO (acá imaginame zamarreándote por los hombros) ¿Celos? No, ni en pedo, se puede estar enfiestando a tu hermana y no podés decirle nada. Eso sí a tu hermana agarrala de los pelos y hacela comer polvo por no tener códigos  dale una buena charla sobre lo importante que es que no mezcle.

No tiene familia, ni amigos, ni cumpleaños, ni hogar, ni madre, ni mascotas, ni operaciones recientes, ni problemas laborales. Es una pija y punto, a lo sumo averigua de las STDs y si no sabés que es una STD podés recontra irte a la mierda por irresponsable.

No pretendas que tu chongo no sea exclusivo. En ese caso entrás en un caso de dependencia del cual después podés terminar con menos dignidad de la que tenías antes – si realmente te quedaba algo.

No podés hacerle preguntas personales, a lo sumo lo único que podés decirle después del sexo es ¿te pido un taxi o te vas en Bondi?, y si por casualidad se queda a dormir en tu casa no te levantás y le hacés un desayuno, a lo sumo le tiras el paquete de variedad abiertas y húmedas que sobraron – saludos a Alicia que me está leyendo.

No podés decirle que lo querés, ni que lo extrañás, ni que tenés ganas de verlo. No. Reemplazá todo por un ‘Quiero tu miembro húmedo en mis partes necesitadas de tu elixir”. Y está claro que no hay mensaje de texto que valga, solo el llamado para fornicar – algo así como el de tarzán pero con feromonas incluídas.

Confundite de nombre de vez en cuando, que el chongo sepa cuál es su lugar y que se de cuenta que no es tu amigo.

Hablando de la situación previa a ser chongo, digamos que es conveniente dar los siguientes consejos: Si te parece interesante o con buena personalidad, evidentemente te vas a enamorar como un/a pelotudo/a y vas a terminar mirando Tienes un e-mail o Bridget jones en ropa interior, medias y con un kilo de Freddo en la mano. Elegite uno simpático –léase feo- o tan lindo que compense por la falta de cerebro… así, no te enganchás (y si te enganchás, te lo merecés por idiota). Intentá con ese que te quiso presentar tu vieja.

La situación post-chongo… bueno, no existe. No hay amistad después del sexo, no me jodan. Cada vez que lo veas, te va a quedar esa imagen de su cuerpo escultural –ponele- dándote un tsunami de placer –dije PONELE-. El que me venga con lo contrario, que me diga cómo la remás con tu pareja cuando se entere que tu amigo era tu chongo… y si lo hizo exitosamente, le hago un altar.

En fin, lo más importante de todo es NO TE ENAMORES, vas a terminar garchado, pero infeliz, rejected y con necesidad de buscarte otro, es una paja encontrar un macho decente como para que lo desperdicies con tus boludeces del amor así que no te arruines la vida como yo. Perdón a los que se sintieron identificados pero necesitaban informarse. Cuídense y have a nice garche!

Simplemente Candy…

Quería compartir una historia con ustedes de algo que me pasó hace algunos años. Resulta que yo divino en mis joviales 18 andaba como todos ustedes putitos fáciles andarán ahora: regalados. Moviendo mis cachas por Améri-k y pasándome a cualquier cosa que tuviera piernas (y alguno que no también) hasta que lo conocí a él. Para resguardar su identidad vamos a decirle Sebastián. Hermoso, simpático, bueno con la madre – dato completamente inútil –, muy buena onda en general. Nos ponemos a salir, todo viene muy normal, merendábamos de vez en cuando, en la cama venía bien aunque la tenía un toque torcida pero bueno, a esas alturas me decían Retiro porque cualquier colectivo me dejaba bien, así que me chupo un huevo (metafóricamente).

Luego de unos dos meses de salir yo notaba raro a Sebastián, estaba un poco mas distante, mas distraído, se la pasaba llamando por teléfono a lo que lo primero que uno piensa es ‘este hijo de puta me mete los cuernos’ así que lo primero que hice fue garchar con el primero que se me cruzó preguntarle que le estaba pasando y me dijo que debíamos hablar.

Pense: ¿soy malo en la cama? Pero hice todo lo que me pidió, le bailé encima, le mordí los pezones, le saqué fotos a mi miembro con la ropita de Woody de Toy Story...no, imposible. Muy nervioso ya estábamos en su cuarto cuando se da la siguiente conversación.

S – Muñeco quería hablar con vos sobre algo que estuve pensando

Nota: por Dios si sos una de las personas que le dicen muñeco, bebé, divina, mamita, bebota, gordis, amorcito, bombón a tu pareja deberías urgente abandonar mi blog.

L – Si, qué pasó, hice algo que te jodió? – soy una drama queer/n, lo sé

S – No, nada que ver

L – Bueno entonces?

S – Hace un tiempo estuve pensando algo, y me parece justo que vos lo sepas.

L – Ok, me podés decir que es?

S – Desde chiquito quise ser.. mujer...y estuve averiguando en clínicas para operarme.

L – Perdón, qué? – En algún momento intentaré reproducir mi cara de wtf.

S – Si, quiero ser mujer, me quiero llamar Candy. – Ok, no te querías llamar Fantasy o Sheila y pegar cupones en los teléfonos públicos de Once?

L – Eh.. vos sabés que me gustás pero soy gay, me gustan los tipos. -léase no quiero verte la concha, la chuchi, la vagina, la pochola, la raja, la jenny, la kitty y la chenny, cu-li-suel-tas – Así que creo que hasta acá llegamos…

S – Si, entiendo… yo soy… simplemente… Candy.

Luk mode: conteniendo la risa.

Me alejé aún tentado, mirando al cielo y puteando porque más allá de todo yo lo quería a… Sebastián, Candy, o como verga o concha sea. Me quejé de mi mala suerte en las relaciones y mis tendencias de engancharme con gente rara, héteros confundidos y futuros travestis y me alejé para siempre de ese lugar de confusión y dolor – drama queen again.

Nunca más hablé con Candy, de hecho nunca confirmé si realmente se sacó el pipi y se puso chuchi, así que si en algún momento ven a una montada llamada así mándenle saludos de mi parte.

Sean felices, hagan lo que su culo les dicte (pasivas cuidado), pero siempre sin lastimar a nadie.

Promiscuos? Ni en pedo, solo somos raros.

Volviendo al tema diga formas de llamar al coito empezando ya: coito, garchar, coger,  tener sexo, hacer el amor, meterla, colocarla, revolver el estofado, mojar la chaucha, culear, follar… en fin, ponerla.

Venías de tu (no tan) soñada primera cita, con expectativas, con la carpa tendida y con ganas de llegar a segunda, tercera, cuarta base y quedarte inclusive con el bate. Entrás al departamento, te pusiste cómodo pero no tanto. Preparate por si tenés que escaparte corriendo si ves que te trae el disfraz de jabba the hut para que te pongas porque lo “vuelve loco”. Están ahí hablando de banalidades, ven las fotos y hacés preguntas boludas como ‘¿ay ese sos vos?’ o  ‘¿esas son las cataratas?’. Dale, pensá un poquito. Te muestra fotos de sus sobrinos, los cds que tiene y la colección de dvds mientras se te pasa por la cabeza cuanto tiempo tendrás que hacerte el copado para poder montarte en ese semental (what?). Después de la linda (y extensa) charla inicial, empiezan con los besos en el sillón, la manito, el clásico ‘oopps, te la toqué sin querer’ – si lo habrás hecho putita – y la cosa se pone mas hot y te dice de ir al cuarto. Accedés claramente, acomodás un poco el muñeco que para estas alturas ya debe tener vida propia y debe estar cantando una de Shakira más o menos, y se tiran en la cama. Y ahí está, el primer obstáculo que se puede presentar. Pensás para vos mismo ‘nunca le pregunté si era activo, la puta madre si es pasivo vamos a tener que sacar el Monopoly’. Si, señor lector, si usted no está al tanto del queer-world le informo que hay varios roles sexuales que pueden llegar a presentarse. En un principio eran solamente tres, pero con la inflación y toda la bola del INDEC se dispararon a 5. Si bien podés encontrar personas que se encasillan particularmente en un rol sexual, hay otros a los que les da lo mismo y van viendo en el momento, pero son difíciles de encontrar como los duendes. Estereotipemos un poco:

Los activos: típicos chongos, machotes, los que ‘la ponen’ (má si me estás leyendo perdón), los que generalmente llevan los pantalones en la relación, y los que le tocas el culo y saltan con un ‘eh loco que hace amigo’ (no acostumbro gente no marginal).

Los pasivos: vendría a ser el que recibe, generalmente son menos masculinos, al verdadero pasivo no se la tocás ni que le paguen, tiene su pija en una caja de cristal y no la piensa usar jamás. Ah y mea sentado (?).

Los versátiles: estos son los jodones, los que generalmente se prenden a la pizza y al helado, son los gauchitos del ambiente. La ponen, la reciben, juegan de 2 en el picadito y te lavan los platos si comen en tu casa.

Los versátiles+act: tienen tendencia a ambas cosas, pero generalmente la ponen.

Los versátiles+pas: pasivos arrepentidos.

En fin, estás ahí con tu cita (ya podemos llamarlo chongo, no?) pensando que si ambos son pasivos a lo sumo se frotaran las cachas, si son ambos activos espadearan a lo loco, y si son versátiles la caja de forro de tres no es suficiente – pará tigre.

Tiene tendencia a apoyarte: es activo, iuju!  (no lo digas en voz alta porque quedás como un pelotudo). Más tranquilo, te sacás la ropa que te quedaba, y dejás que todo surja (fui sutil esta vez).

Viene bien, la estás pasando bomba -ok, usemos frases de este siglo-, aparentemente él también, hasta que sale la siguiente situación:

Chongo – ¿Te puedo pedir algo?

Putito – Eh…si, si dale

Chongo – Nada.. me da vergüenza, pero creo que da el momento

Putito – Sí, decime

Chongo – ¿Me masturbás con los pies?

Putito – Obvio (what?)

Si, y ahí te la baja completamente, se te convierte en vagina, te crecen las tetas y te convertís en vedette. Chicos, ha pasado. Consejo importante, controlen sus fetiches para cuando haya más confianza, no pidas que te digan ‘papito’ o que se pongan esa remera vieja de rugby del ex porque les excita, o que te escupan. Posta.

Bueno, hacés el esfuerzo con los pies total ya estás ahí. Te sentís como Cathy Fulop ejercitando los cuadriceps en el programa de TyC, pero te la bancás. Termina el asunto, pasás al baño, salís y le decís ‘bueeeno.. me voy porque tengo que – inserte excusa pelotuda aquí – La pasé re lindo eh, me pedís un remís?’ y te vas para nunca más verlo, como en el 90% de las relaciones gays. Conclusión: la próxima vez procurá hablar un poco antes para confirmar que no te encuentres con sorpresas de este tipo, o mejor aún DEJA DE ENTRAR A MANHUNT. Besis.

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Posteo dedicado a mi amiga y colaboradora en el blog Daniela que ayer cumplió sus dulces 21. Gracias por bancarme tanto, putetah.

Uno normalito... ponele.

Bienvenidos nuevamente, les comento antes que nada que está habilitado el blog para que cualquiera pueda agregar comentarios y sin captcha (nunca puedo entender que carajo dicen), así que cualquier nota, sugerencia o tema que les gustaría tratar pueden indicarlo ahí. Sin más preámbulos vamos a lo nuestro. Ya nuestro putito sabe detectar gays, y con suerte ya salió del closet, así que el paso siguiente ¿cuál sería tribuna? Garchar? No, no seamos tan promiscuos, digamos que es la primera cita.

Después de horas en manhunt viendo culos y pijas (si señora, dije pija) lo encontraste. El único puto que tiene foto vestido (de hombre); intereses normales (si le gusta lamer pies, te la bancás); y vive cerca (2 colectivos y un subte no es tanto), mandás privado, buena onda, le das el msn y esperás que no te salte con las típicas preguntas secadoras de vergas del estilo ¿y…la tenés gordita? ¿ activo, pasivo o patrimonio neto? ¿te gusta hacer gárgaras?. Si superó esto listo: podes ilusionarte, ingenuo. Arreglan para encontrarse en Sitges (típica) o en el cine, aunque probablemente si te invita al cine es porque quiere que le tirés la goma mientras ve el culo de Jude Law en Hugo. Ya tenés expectativas, buscás algo de ropa que te quede mínimamente decente porque definitivamente si yo te veo caer en chupines amarillos no cuentes conmigo.

Vas al baño para ponerte el gel asqueroso de 15$ que compraste y lo ves: el grano. No, no es un granito común, es un terrible pornoco que definitivamente salió por la que te clavaste viendo esa nueva peli de Brent Everret (todos sabemos quién es, no te hagas el boludo). Es el señor grano, el que tiene alma, piensa, te dice a quién va a votar en las elecciones del 2015, al que le tenés que pagarle entrada para ir al teatro. Te querés matar. Si sos un puto con todas las letras, seguro tenés una base de maybelline que le robaste a tu vieja y con eso la zafás un poco. Si sos un puto normal como yo (PARA, MR CHONGO) no tenés una bosta, te corrés un poco el flequillo y te repetís ‘no se nota tanto’ hasta que te cruzás al primer boludo y te dice ‘NO CHABÓN, TE SALIÓ UNA CARA EN EL GRANO’ y te la quieras cortar de nuevo.

Como sea, te vestís, te perfumás, te pedís un remís y lo esperás en Córdoba y Pringles hasta que te manda el mensaje diciendo que va a llegar tarde. Te hacés el superado y le respondés ‘Si, yo también llego un poco tarde’ mientras te cagás de calor y rogás que el travesti extranjero que esta cruzando no se te tire. (NOTA: No llegués temprano porque das a desesperado, no llegués tarde porque das a desinteresado. Llegá tipo con 10 minutos de retraso…qué complicado que es echarse un polvo por favor). Lo ves, bien vestido pero no exagerado -vos también te salvaste de los chupines amarillos -, se saludan y entran.

“La puta madre, pasta libre en Sitges” es lo primero que pensás. Si sos como yo es MUY probable que termines todo lleno de tuco, así que hacete el saciado, decís algo como ‘ay no, me clavé un doble cuarto y estoy lleno’ y listo. No la pifiés con la Ensalada Caesar porque da a pasiva. Unos tragos, buena charla, viene bien. Siempre evitá hablar de exs, plata, ETS, marca favorita de forros, los chongos que tuviste en sitges y los tiempos donde salías montada. Y algo importante, acordate de leer entre líneas: si se toca el paquete, quiere garchar; si te agarra la mano, quiere garchar; si estornuda sin taparse, quiere garchar. ¿Se entendió?

Llega el momento que esperabas, querido lector, te dice de ir al depto. Vos te hacés un toque el boludo, ‘ay no se si da’–inserte carita sonrojada aquí – pero todos sabemos que querés pito. Pagan la cuenta, se toman un taxi y van al alojamiento del muchacho. Entrás, no ves látigos ni fustas, eso siempre es bueno (o no). Se la manoteás y aparentemente tiene un miembro normal, de las peores cosas que te podrían pasar ahora es tener que encontrarte una pija rara (pija articuno, para los fanáticos de Pokemon). Y llega el momento esperado... el coito…

Continuará.

No mamá, estoy limpiando el armario.

Bienvenidos nuevamente pedacitos de arco iris, gracias a todos los que visitaron el blog la semana pasada y por todos los comentarios buena onda que recibí. En esta ocasión vamos a hablar sobre un tema bastante conocido por todos nosotros: el clóset. No no señora, no el lugar donde usted pone sus vestidos de domingo, los paraguas y la bolsa con los papeles de regalo viejos (siempre hay una a la que le da lástima tirarlos), sino nos referimos a ese estado mental del homosexual -cariñosamente ‘el puto’- donde tiene miedo de asumir que le gusta lustrar el sable.

Tratemos de aconsejar a todo putito encubierto que lee el blog y tiene miedo de salir a la luz (a lo Edward Cullen). Primero lo primero, salir del armario es una cuestión pura y exclusivamente tuya, no tiene que ser un gran drama a lo Andrea Del Boca, con el rimel corrido y los ojos rojos por el llanto. NO, ok? El drama es muy 90s como el ICQ y los pantalones Oxford. El tema tiene que ser tratado como algo normal, porque si nosotros no podemos hacerles entender que es normal ¿quién lo va a hacer?

Segundo: es aconsejable primero tantear el panorama, contale a un amigo, a tu hermana, a un primo cercano y si te resulta más fácil ir con alguien que te banque a contarle a tus padres, hacelo. NOTA: no agarrés a la pasiva alocada con la bandana de Gaga y que te comiste a escondidas en Angels (sorry chicos, es un horror) y vayas con él de la mano porque ahí si que te van a sacar cagando y te van a dejar el traste mas roto de lo que probablemente ya tenías.

Ahora, hay tres etapas en la homosexualidad de un hombre: La primera es la ignorancia, cuando se hace el guacho ponedor y todavía ni él se dio cuenta que cuando mira porno, lo pone en silencio más porque le molestan los gemidos de la minita y prefiere mirar al negro con el metro entre las piernas. Parece casi irracional, pero créanme, pasa.

La segunda etapa es la entrada al closet. Existe un “AH” moment en el que un hombre piensa “esto no es lo mío”. A veces pasa durante el sexo… con mujeres. Mis condolencias para el autoestima de cualquier mujer que haya presenciado tal momento. De hecho mi “AH moment” se dio en el medio de un partido de Argentina cuando grité el gol mientras estaba en el meta-saca. Saludos a Julieta si está leyendo.

Estando en el closet, un hombre empieza a descubrir su nueva sexualidad. Hay muchos que se hacen un depto adentro del closet y viven ahí. NO señor, el closet eventualmente empieza a llenarse de humedad y se hace inhabitable, asco. Hay un término para los hombres que están en el closet: Closet case. Estos gays suelen ser problemáticos y confundidos, casi como una púber con PMS, pero con menos acné. Intentan esconder lo obvio, tienen los quilombos de salir del closet y sus relaciones suelen durar menos que la carrera de Zulma Lobato (si es que existió). Parte de este texto es para evitar closet cases, y otra parte es para saber identificarlos, ya saben… como prevención. Si sos un closet case: no está bueno hacerte el homofóbico, porque nos damos cuenta al toque. No está bueno chaparte a tu amigo y al día siguiente echarle la culpa a los dos champagne que te tomaste o a la droga que consumiste. No está bueno histeriquearle a un hombre NUNCA. Y por favor no te cases y tengas hijos y salgas a la luz al mismo tiempo que alguno de tus chicos porque NO DA.

El último consejo importante que tengo para darles es sobre la tercer etapa: la salida. Una cosa es dejar armario, como una persona normal. Un paso primero, te agarrás del marco de la puerta, agachás la cabeza para no golpearte con nada y taráa! Estás afuera. Pero otra muy diferente es ir corriendo, derribar la puerta con los stiletto rojos, maquillado como Nicki Minaj, y llenar todo el ambiente con arco iris, unicornios, estrellas, destellos de amor y mariposas mientras se escucha I will survive de fondo y todos bailan coreografiados. NO ES NECESARIO OK?

Espero que los consejos le sean útiles, suerte en su salida, sean felices y recuerden que todas las decisiones que tomen son por ustedes mismos y no por alguien mas.

El primero siempre duele.

Para inaugurar el blog me gustaría responder un llamado a la solidaridad y ayudar a todas esas novias inseguras de sus novios. ¿Me cornea? ¿Me miente? No, algo más importante que todas esas banalidades:  ¿Mi novio se lastra el pomo de carne y no me enteré? Así es señora o señorita, voy a hablarle de lo que más se: el Gaydar. Si usted piensa que su novio (o marido, por qué no? el fantasma del rainbow atrapa hasta los que lucen sortija) tiene algún secreto sobre sus preferencias sexuales, debería tener en cuenta ciertos aspectos que voy a dar a conocer a continuación:

Empecemos por lo principal algo que ningún hombre heterosexual debería tener: maquillaje. Si, es así. Si tu novio se maquilla más que vos ABRI LOS OJOS, se la morfa. Si te responde “No amor, soy metrosexual y nada más” no te la tragues (en todo sentido posible), le cabe la carne por popa. Ningún paki - nuestra jerga para Hétero - opina sobre maquillaje/pelo ajeno. El heterosexual va a la peluquería y se hace lo mismo de siempre, o algún desastre que no se da cuenta que lo es. CREMAS. Ningún heterosexual tiene más de una crema. Y si la tiene: está vencida, o se la compró la madre o inclusive fue recetada por un médico por haber contraído herpes, ladilla o hemorroides de alguna puta.

Otros elementos que jamás deberías encontrar en el departamento de él son velas aromáticas, incienso, posavasos, fruteras a la vista, decoración temática, flores, objetos relacionado al Feng shui, más velas aromáticas, cuadros de paisajes, bebés, flores, fotos de él posando para la cosmo, cds de Norah Jones, Roxette, Morrisey, Regina Spektor, Miranda! (evito nombrar a Britney, Christina, Madonna y Gaga porque si tiene esos CDs y no te diste cuenta que le cabe, merecés ser cornuda), películas tales como ‘PD te amo’, ‘The notebook’, ‘Orgullo y Prejuicio’, ‘Chicago’, ‘Moulin Rouge’, pantuflas peludas, pinza de depilar, minipimer, cortina de baño con algún motivo, sábanas estampadas, toallas ordenadas por categoría, bata, glade toque, una colección exagerada de zapatos… sabés que? Es del gremio.

Estar atenta: si ficha bultos, no necesitás otra pista. Si disfruta ir de shopping con vos y opinar, tampoco. Si baila bien, dale el beneficio de la duda. La decoración de interiores es como droga para los homosexuales: si quiere platos cuadrados, ponete en alerta. Si quiere sexo desesperadamente después de una película de Jude Law… lo perdiste.

Así que ya saben, si hay algún chongo bicurioso con novia que quiere mantenerse en el closet vayan sacando estos objetos y poniendo fotos de algún gato, un cuadro de Boca, saca Cosmo y Utilísima de los favoritos y ponete un ESPN, tira la cortina de baño con gatitos y poné una de ‘Duro de matar’ y bajate unos videos eróticos de Emmanuele. Creeme: ella te lo va a agradecer.