4.4.12

El EX es perjudicial para la salud.



Antes de empezar el post los invito a darle like al grupo de facebook en la derecha del blog. DENLE LIKE HIJOS DE PUTA. Así están enterados de las próximas novedades y no tengo que andar como un boludo copiando y pegando el link a todos los que me hablan por dm. Gracias.

Volviendo al post, hoy estoy antiamor, antirelaciones y antiexs. Voy a hacer lo posible para cagarte la relación amorosa y llena de vida que tenés.

Estabas feliz con tu pareja (lo cuál ya de por sí es una gran mentira y seguramente sos cornudo y no lo sabés) y sale la frase más cagona que existe ‘tenemos que hablar’. Nada bueno puede salir de ahí. De hecho está comprobado por alguna universidad yanki -de las que no tienen nada que hacer y se dedican a realizar estudios de cosas que a todos le chupan un huevo- que el 90% de las relaciones terminan con esa frase, un 5% con ‘no sos vos, soy yo’ y el 5% restante con “la tiene más grande que vos” - cabe aclarar que esta última nunca me paso (?).

Luego de la charla incómoda, los miles de reproches al estilo “No entiendo por qué podés hacer buches pero nunca tragás” o “Te pedí por favor que rebajaras un poco, que ya necesito una brújula para encontrarla”, los insultos y en el peor de los casos las revoleadas de cenicero a lo Su Giménez , te das cuenta que tu relación se terminó. Cada vez que cortás con alguien se repite un ciclo de sucesos inmundamente previsibles en los que vas a ser protagonista, víctima y villano. Sí, todo junto.

Lo primero que vas a experimentar es profunda tristeza, de esas en las que te ponés a cantar a los gritos con tu mejor voz de Valeria Lynch, Someone Like You, y te ahogás con las lágrimas. Bueno así. En esta etapa das asco, posiblemente recurrís al alcohol, drogas o con suerte a la comida (con suerte?). Vas a estar en la etapa uno desde semanas hasta meses, depende del afecto que le tenías a la persona y el tamaño de su miembro.

La segunda etapa consiste en el odio. Lo odiás, cómo te pudo hacer esto, si sos divino, bailás bien, te vestís bien, haces maravillas con la boca y además sos bueno con los animales. Es una mierda, merece la muerte habiendo previamente pasado por una tortura al nivel de escuchar por horas un mash up de Paulina Rubio con Maná. No querés saber de él pero sin embargo entrás a su Twitter y FB y así tener material para seguir puteándolo. Esta etapa se puede superponer con las siguientes. Podés o madurar y superarlo o seguir bardeándolo y prenderlo fuego al hijo de puta. Yo prefiero la segunda opción, es más divertida.

Lo que sigue es el arrepentimiento. Si, aceptalo. Lo extrañás, querés verlo, saber de él, comer con la mamá, saborear sus fluidos, todo. Querés recuperarlo. Te enterás que va a una fiesta de un amigo tuyo, así que te ponés divino. Te calzás los chupines, la camisita, un saco, te ponés Colonia Paco en su defecto si no tenés un perfume como la gente y vas para la fiesta esperando que te vea y se caiga de culo. No va a pasar. Él cae con un chongazo, 1,90cm, morocho, ojos claros, una sonrisa divina, terrible paquete. Claramente tenés que esfumarte. Te escapás con alguna excusa (“tengo diarrea”sirve, nadie te pregunta nada sobre eso) y llegás a tu casa para reingresar a la etapa dos nuevamente. Lo odiás más que nunca, hacés muñequitos vudú y comenzás rumores sobre él. Gonorrea, ladillas, fetiches raros son los temas más usuales.

Ya estando más calmado, pasados unos meses, sentís que superaste todo así que querés salvar algo de dignidad intentando ser amigo de tu ex. Le mandas un mail, un privado de fb o un dm de Twitter (si te seguís acordando el celular merecés ser patético y cornudo toda la vida). GRAN ERROR. No podés ser amigo de un ex, excepto en casos muy particulares. Nadie querría ser tu amigo después que publicaste la foto donde estaba en bolas con la pija llena de crema y una cereza encima. Tenés que olvidar que existe, que existe su actual novia o novio, y que existe todo lo relacionado a él. No te quiere más, te superó, encontró un nuevo hoyo para meter su pelotita. Get over it.

La etapa final para superarlo de manera definitiva es re-insertarte en el sistema. Sacás de nuevo el perfil de Manhunt, que como pelotudo que sos borraste al igual que todos los chongos que tenías, porque supuestamente era ‘el amor de tu vida’.POR FAVOR NO SEAS IDIOTA. Buscás, buscás y siempre volvés a los mismos. Habiendo tantos hombres y mujeres en el universo por qué tenemos que recurrir siempre a los mismos 4 recursos? Si. Siempre son 4, si tenés más sos putita, si tenés menos sos antisocial. Te conformás con lo que hay, chupás una japi conocida, y en dos o tres meses estás como nuevo buscándote novio y a sufrir todo otra vez. La puta madre.


6 comentarios:

  1. Los homosexuales están destinados a morir solos (?

    ResponderEliminar
  2. ajajjaa lo de los 4 recursos son posta :(

    ResponderEliminar
  3. Jajajaja muy bueno el post. Los más trágico es que es cierto jajaaj más lo de valeria Lynch porque me pasó y Adele tmb. Lo reconozco jajaja

    ResponderEliminar
  4. ajajajaja podes prenderlo fuego al hjo de puta.... mmmmm eso me gustó, no mejor no.

    ResponderEliminar
  5. jajjajaa lo mejor que te puede pasar es que vuelvan arrastrandose <3

    ResponderEliminar