En el día
de hoy vamos a recurrir a un accesorio que debería estar tanto en los boxers
del caballero como en las pantys de las damas, si señor, señorita, señora: el
chongo.
Partamos
por lo primero, ¿Qué significa chongo? Chongo/a es una persona a la cual se
frecuenta para complacer las necesidades de índole sexual. Muy técnico mi amor,
las brutas no entendemos. Básicamente es la persona que te garchás por hobbie.
El chongo en algún momento es parte de nuestras vidas, y se convierte en
alguien muy importante, tan importante como depilarte la tira de cola en
verano.
El momento
de conocerlo vos tenés que plantearle la situación y dejar todo bien claro para
evitar problemas en el futuro, léase enamoramiento. NO CAGUÉS LAS COSAS, tenés
pito gratis, aprovechalo. No son amigos ni son novios, y para mejorar la
relación con tu chongo vamos a listar una serie de puntos importantes a tener
en cuenta:
No tiene
sentimientos: es un pedazo de carne -preferentemente de 20x4cm- del cual no
necesitás saber que siente, que lo hace feliz, cómo le gustan las pastas. NO.
No pueden
haber celos ni planteos de por medio: puede o no estar disponible, recordá que
no sos exclusiv@ de él, NI NUNCA LO VAS A SER OK? ENTENDELO (acá imaginame
zamarreándote por los hombros) ¿Celos? No, ni en pedo, se puede estar
enfiestando a tu hermana y no podés decirle nada. Eso sí a tu hermana agarrala
de los pelos y hacela comer polvo por no tener códigos dale una buena charla sobre lo importante que es que no mezcle.
No tiene
familia, ni amigos, ni cumpleaños, ni hogar, ni madre, ni mascotas, ni
operaciones recientes, ni problemas laborales. Es una pija y punto, a lo sumo
averigua de las STDs y si no sabés que es una STD podés recontra irte a la
mierda por irresponsable.
No pretendas que tu chongo no sea exclusivo. En ese caso
entrás en un caso de dependencia del cual después podés terminar con menos
dignidad de la que tenías antes – si realmente te quedaba algo.
No podés
hacerle preguntas personales, a lo sumo lo único que podés decirle después del
sexo es ¿te pido un taxi o te vas en Bondi?, y si por casualidad se queda a
dormir en tu casa no te levantás y le hacés un desayuno, a lo sumo le tiras el
paquete de variedad abiertas y húmedas que sobraron – saludos a Alicia que me
está leyendo.
No podés
decirle que lo querés, ni que lo extrañás, ni que tenés ganas de verlo. No.
Reemplazá todo por un ‘Quiero tu miembro húmedo en mis partes necesitadas de tu
elixir”. Y está claro que no hay mensaje de texto que valga, solo el llamado
para fornicar – algo así como el de tarzán pero con feromonas incluídas.
Confundite de nombre de vez en cuando, que el chongo sepa
cuál es su lugar y que se de cuenta que no es tu amigo.
Hablando de la situación previa a ser chongo, digamos que es
conveniente dar los siguientes consejos: Si te parece interesante o con buena
personalidad, evidentemente te vas a enamorar como un/a pelotudo/a y vas a
terminar mirando Tienes un e-mail o Bridget jones en ropa interior, medias y
con un kilo de Freddo en la mano. Elegite uno simpático –léase feo- o tan lindo
que compense por la falta de cerebro… así, no te enganchás (y si te enganchás,
te lo merecés por idiota). Intentá con ese que te quiso presentar tu vieja.
La situación post-chongo… bueno, no existe. No hay amistad
después del sexo, no me jodan. Cada vez que lo veas, te va a quedar esa imagen
de su cuerpo escultural –ponele- dándote un tsunami de placer –dije PONELE-. El
que me venga con lo contrario, que me diga cómo la remás con tu pareja cuando
se entere que tu amigo era tu chongo… y si lo hizo exitosamente, le hago un
altar.
En fin, lo más importante de todo es NO TE ENAMORES, vas a
terminar garchado, pero infeliz, rejected y con necesidad de buscarte otro, es
una paja encontrar un macho decente como para que lo desperdicies con tus
boludeces del amor así que no te arruines la vida como yo. Perdón a los que se
sintieron identificados pero necesitaban informarse. Cuídense y have a nice
garche!
Tan genial siempre!
ResponderEliminarMe encantó!
JAJAJAJAJAJAJAJAJ 10 puntos, increible, tal cual, basta, dejame
ResponderEliminaraay qué genial que soy (?) nos amo!
ResponderEliminarok, te amo. te lo dije.
ResponderEliminarLa situación post-chongo… bueno, no existe. No hay amistad después del sexo, no me jodan jajajajaja,
ResponderEliminarme encanto!!