Uno normalito... ponele.

Bienvenidos nuevamente, les comento antes que nada que está habilitado el blog para que cualquiera pueda agregar comentarios y sin captcha (nunca puedo entender que carajo dicen), así que cualquier nota, sugerencia o tema que les gustaría tratar pueden indicarlo ahí. Sin más preámbulos vamos a lo nuestro. Ya nuestro putito sabe detectar gays, y con suerte ya salió del closet, así que el paso siguiente ¿cuál sería tribuna? Garchar? No, no seamos tan promiscuos, digamos que es la primera cita.

Después de horas en manhunt viendo culos y pijas (si señora, dije pija) lo encontraste. El único puto que tiene foto vestido (de hombre); intereses normales (si le gusta lamer pies, te la bancás); y vive cerca (2 colectivos y un subte no es tanto), mandás privado, buena onda, le das el msn y esperás que no te salte con las típicas preguntas secadoras de vergas del estilo ¿y…la tenés gordita? ¿ activo, pasivo o patrimonio neto? ¿te gusta hacer gárgaras?. Si superó esto listo: podes ilusionarte, ingenuo. Arreglan para encontrarse en Sitges (típica) o en el cine, aunque probablemente si te invita al cine es porque quiere que le tirés la goma mientras ve el culo de Jude Law en Hugo. Ya tenés expectativas, buscás algo de ropa que te quede mínimamente decente porque definitivamente si yo te veo caer en chupines amarillos no cuentes conmigo.

Vas al baño para ponerte el gel asqueroso de 15$ que compraste y lo ves: el grano. No, no es un granito común, es un terrible pornoco que definitivamente salió por la que te clavaste viendo esa nueva peli de Brent Everret (todos sabemos quién es, no te hagas el boludo). Es el señor grano, el que tiene alma, piensa, te dice a quién va a votar en las elecciones del 2015, al que le tenés que pagarle entrada para ir al teatro. Te querés matar. Si sos un puto con todas las letras, seguro tenés una base de maybelline que le robaste a tu vieja y con eso la zafás un poco. Si sos un puto normal como yo (PARA, MR CHONGO) no tenés una bosta, te corrés un poco el flequillo y te repetís ‘no se nota tanto’ hasta que te cruzás al primer boludo y te dice ‘NO CHABÓN, TE SALIÓ UNA CARA EN EL GRANO’ y te la quieras cortar de nuevo.

Como sea, te vestís, te perfumás, te pedís un remís y lo esperás en Córdoba y Pringles hasta que te manda el mensaje diciendo que va a llegar tarde. Te hacés el superado y le respondés ‘Si, yo también llego un poco tarde’ mientras te cagás de calor y rogás que el travesti extranjero que esta cruzando no se te tire. (NOTA: No llegués temprano porque das a desesperado, no llegués tarde porque das a desinteresado. Llegá tipo con 10 minutos de retraso…qué complicado que es echarse un polvo por favor). Lo ves, bien vestido pero no exagerado -vos también te salvaste de los chupines amarillos -, se saludan y entran.

“La puta madre, pasta libre en Sitges” es lo primero que pensás. Si sos como yo es MUY probable que termines todo lleno de tuco, así que hacete el saciado, decís algo como ‘ay no, me clavé un doble cuarto y estoy lleno’ y listo. No la pifiés con la Ensalada Caesar porque da a pasiva. Unos tragos, buena charla, viene bien. Siempre evitá hablar de exs, plata, ETS, marca favorita de forros, los chongos que tuviste en sitges y los tiempos donde salías montada. Y algo importante, acordate de leer entre líneas: si se toca el paquete, quiere garchar; si te agarra la mano, quiere garchar; si estornuda sin taparse, quiere garchar. ¿Se entendió?

Llega el momento que esperabas, querido lector, te dice de ir al depto. Vos te hacés un toque el boludo, ‘ay no se si da’–inserte carita sonrojada aquí – pero todos sabemos que querés pito. Pagan la cuenta, se toman un taxi y van al alojamiento del muchacho. Entrás, no ves látigos ni fustas, eso siempre es bueno (o no). Se la manoteás y aparentemente tiene un miembro normal, de las peores cosas que te podrían pasar ahora es tener que encontrarte una pija rara (pija articuno, para los fanáticos de Pokemon). Y llega el momento esperado... el coito…

Continuará.