22.2.12

El primero siempre duele.

Para inaugurar el blog me gustaría responder un llamado a la solidaridad y ayudar a todas esas novias inseguras de sus novios. ¿Me cornea? ¿Me miente? No, algo más importante que todas esas banalidades:  ¿Mi novio se lastra el pomo de carne y no me enteré? Así es señora o señorita, voy a hablarle de lo que más se: el Gaydar. Si usted piensa que su novio (o marido, por qué no? el fantasma del rainbow atrapa hasta los que lucen sortija) tiene algún secreto sobre sus preferencias sexuales, debería tener en cuenta ciertos aspectos que voy a dar a conocer a continuación:

Empecemos por lo principal algo que ningún hombre heterosexual debería tener: maquillaje. Si, es así. Si tu novio se maquilla más que vos ABRI LOS OJOS, se la morfa. Si te responde “No amor, soy metrosexual y nada más” no te la tragues (en todo sentido posible), le cabe la carne por popa. Ningún paki - nuestra jerga para Hétero - opina sobre maquillaje/pelo ajeno. El heterosexual va a la peluquería y se hace lo mismo de siempre, o algún desastre que no se da cuenta que lo es. CREMAS. Ningún heterosexual tiene más de una crema. Y si la tiene: está vencida, o se la compró la madre o inclusive fue recetada por un médico por haber contraído herpes, ladilla o hemorroides de alguna puta.

Otros elementos que jamás deberías encontrar en el departamento de él son velas aromáticas, incienso, posavasos, fruteras a la vista, decoración temática, flores, objetos relacionado al Feng shui, más velas aromáticas, cuadros de paisajes, bebés, flores, fotos de él posando para la cosmo, cds de Norah Jones, Roxette, Morrisey, Regina Spektor, Miranda! (evito nombrar a Britney, Christina, Madonna y Gaga porque si tiene esos CDs y no te diste cuenta que le cabe, merecés ser cornuda), películas tales como ‘PD te amo’, ‘The notebook’, ‘Orgullo y Prejuicio’, ‘Chicago’, ‘Moulin Rouge’, pantuflas peludas, pinza de depilar, minipimer, cortina de baño con algún motivo, sábanas estampadas, toallas ordenadas por categoría, bata, glade toque, una colección exagerada de zapatos… sabés que? Es del gremio.

Estar atenta: si ficha bultos, no necesitás otra pista. Si disfruta ir de shopping con vos y opinar, tampoco. Si baila bien, dale el beneficio de la duda. La decoración de interiores es como droga para los homosexuales: si quiere platos cuadrados, ponete en alerta. Si quiere sexo desesperadamente después de una película de Jude Law… lo perdiste.

Así que ya saben, si hay algún chongo bicurioso con novia que quiere mantenerse en el closet vayan sacando estos objetos y poniendo fotos de algún gato, un cuadro de Boca, saca Cosmo y Utilísima de los favoritos y ponete un ESPN, tira la cortina de baño con gatitos y poné una de ‘Duro de matar’ y bajate unos videos eróticos de Emmanuele. Creeme: ella te lo va a agradecer.

3 comentarios:

  1. JAJAJAJAJAJA q geniaaaaal, me encanto, y espero que seas muy popular! jajajajaaj te quiero :D

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  2. Este tipo de blog son los que ganan al toque. Jaja, me divertí mucho leyendo, frente a cualquier actualización me avisás.

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